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本帖最后由 倚楼听风雨 于 2015-12-22 11:52 编辑
1、 以前虽然穷，但是开心，现在不同了 . . . 点开全文. . . . . 现在不止穷，而且还不开心。 2、 国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身 . . . 点开全文. . . . . 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量－他拉娜－停 巴拉拉能量—华沙加鲁—起 巴拉拉能量—哗哗必必—转移 巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升 巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风
3、 问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他， . . . 点开全文. . . . . 那你会选择买哪种款式的跑车？
4、 国庆有活动的 不要叫我 . . . 点开全文. . . . . 直接来接我！动作要快！姿势要帅！
5、 分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！ . . . . . . . . 你还不如直接说“还能做吗？朋友”
6、 我以为我们能一起走到最后 . . . . . . . . 谁知道 你走了两步就说要去打的
7、 每个抖腿的人 . . . . . . . . 心里都有一台缝纫机
8、 刚才一个小偷溜进我家，到处找钱 . . . . 点开全文. . . . 后来我们一起找了起来
9、 为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌 . . . . . . . . 而我的同桌却有
10、 几百块对我来说也叫钱啊 真逗 . . . . . . . . 那他妈是命！命！是命啊！
11、 我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友 . . . . . . . . 结果我获得了永生
12、 如何跟我约炮[微笑] . . . 点开全文. . . . . 看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]
13、 我跟你说 我现在是今时不同往日 . . . . . . . . 一日穷过一日
14、 你起得这么早，一定是为了 . . . . . . . . 看我的新动态吧？
15、 在最美好的年纪遇到你 . . . . . . . . 算我倒霉
16、 脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候 . . . . . . . . 压到了柠檬
17、 大家别追公交了 . . . . . . . . 追我吧
18、 熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走， . . . . . . . . 城会玩。
19、 不用担心你们的女朋友 . . 点开全文. . . . . . 因为我没出门
20、 有人说我是非主流，我他妈就笑了！ . . . . . . . . ←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆
21、 台风来了请大家看好自己女朋友 . . . . . . . . 万一吹到我家来我是不会还的
22、 以前 我有八块腹肌 . . . . . . . . 练第九块的时候走火入魔 九九归一
23、 我发现你和莎士比亚有一半像。 . . . . 哪里像？ . . . . 莎比
24、 男生会什么技能会让女生眼前一亮？ . . . . . . . . 电焊
25、 你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去 . . . . . . . . 你的电话就响了
26、 以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以 . . . 点开全文. . . . . 现在又肥又矮
27、 就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐 . . . . . . . . 可能因为今天不是我生日吧
28、 人生啊 . . . . . . . . 地不熟 29、 朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。 . . . . . . . . 我他妈这还不是为了暗中保护你！
30、 你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？ . . . . . . . . 叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
31、 数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下 . . . . . . . . 做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
32、 我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我 . . . . . . . . 果盘杀手
33、 如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩 . . . . . . . . 也真够完犊子的了。
34、 国庆只剩一天了 . . . 点开全文. . . . . 是时候收收心准备过年了。
35、 看着同学们陆陆续续结婚是什么感受 . . . . . . . . 就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。
36、 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处 . . . . . . . . 你抢我吃的试试，手给你掰折了
37、 今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说： . . . . . . . . 不好吧，又要加一桌。
38、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。 . . . . . . . . 老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
39、 高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错 . . . . . . . . 解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文*革……
40、 明天是520 意为我爱你 如果明早谁在凌晨5:20打电话给我 跟我说我爱你 那我 . . . 点开全文. . . . . 腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉 41、 大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了 . . . . . . . . ipad会不高兴的
42、 化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ . . . . . . . . 钠是一条神奇的天路
43、 今天教师节了，我牢牢记得您批评过我 . . . . . . . . 人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！
44、 腾讯有哪些让人讨厌的地方？ . . . 点开全文. . . . . 它的用户基本不找我聊天。
45、 人只要活着，一定会有好事发生 . . . . . . . . 在别人身上....
46、 我希望学校实行OPPO R7制度 . . . . . . . . 上课五分钟下课两小时
47、 今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次 . . . . . . . . 你妈就会出来打你
48、 刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说： . . . . . . . . 没被盗啊，那毒贩子就是我。
49、 上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？ . . . 点开全文. . . . .然而99%的人选择先锁屏。
50、 下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经 . . . . . . . . 美得令人发纸了
51、 “想永远站在你身前 为你挡风” . . . . . . . . “那个 你挡住我电风扇了”
52、 这个天气如果我和你妈掉进水里 . . . . . . . . 先救你妈吧我想再游会儿
53、 餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊： . . . . . . . . “你他妈把门给我放下！”
54、 如何做最幸福的女人？ . . . . . . . . 首先你的男朋友要是我
55、 你身上有她的香水味， . . . . . . . . 一闻就没我的贵
56、 有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿 . . . . . . . . 我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲
57、 我发现女生们贫乳有一个好处 . . . . . . . . 就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响【没错是我_(:з」∠)_】
58、 有人说我不要脸，胡扯！ . . . . . . . . 这么帅我哪舍得不要？
59、 一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说： . . . . . . . . “不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
60、 “爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” . . . . . . . . 别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
61、 谁还没个擅长的乐器呀 . . . . . . . . 我退堂鼓打得可棒啦
62、 为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多 . . . . . . . . 果然捡了不少矿泉水瓶
63、 今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心 . . . . . . . . 我只好把刚偷的钱包还给她
64、 有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧 . . . . . . . . TMD那狗好凶的 追了我三条街
65、 真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我 . . . . . . . . 天天都在玩
66、 就因为在人群中多看了你 . . . 点开全文. . . . . 你就以为我要搭你的摩托车
67、 你朋友圈的迷人之处在于 . . . . . . . . 有我
68、 过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题： . . . . . . . . 你家有wifi么？ wifi密码多少？ 网速为什么这么慢？
69、 姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？ . . . . . 开门 . . . . . 通通风
70、 我想寸步不离的守着你 . . . . . . . . 我怕我一走开你连屎都吃
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