本帖最后由 candy灬 于 2015-3-19 10:19 编辑
被宝马追尾的那一夜
被追尾总不是什么值得高兴的事，就算追上来的是个美女。而且她还出言不逊：
“你怎么开车的，有你这么急刹车的么。”
对彻头彻尾的自负之人，我始终心怀敬畏。如果再加上理所当然的无知，我简直要落荒而逃。怎么对付她呢?咄咄逼人的妙龄女子。
我这人很懒，吵架牵扯太多的精力，还是闭嘴沉默吧。我照了现场，打电话给110和保险公司。
车损轻微，几乎难以称之为损失，保险杠连在一起而已。要不然呢?你期待在下午6点粘稠的二环会发生什么事故?我想快速处理应当是合理的选择，但是她愿意吗?她了解快速处理程序吗?她会不会误解我想逃跑?胸这么大，她一定没什么脑子，解释起来想必大费口舌，所以算了。
我在车里听广播，乌克兰爆炸，伊朗核问题，奥巴马和以色列撕逼。她来敲我的车窗。
“我们私了吧。”
我放下车窗。
“我还有急事，我们私了吧。”
“哦。”
“我看了，问题不大。可能换保险杠。你给我3000。”
首先闪过脑海的是钱包厚度，貌似现金只有几百元而已。
“喂。给你说话呢。不信你自己查，宝马X5，我上次换花了5000多。”
“哦。”
不错嘛，连修车都懂，看来不是无脑小三。我想确认有多少现金，伸手去够后座的公文包。
不对啊，我正常行驶，她追尾，应该她负全责。而且3000块也太多了吧，半个月工资哎。不行我要据理力争。
我看了她一眼。长得真不赖，眼睛里有秋水，鼻梁下藏弯刀，我突然有点紧张。
我咽口吐沫说：“等交警吧。”
“这么小事故，还等什么交警。后面都在摁喇叭。”
“……恩。”
“你个大男人能不能痛快点!”
“据伊朗媒体报道，19日伊朗在霍尔木兹海峡进行大规模演习。伊朗总统鲁哈尼在演习开幕式发表讲话，重申……”
“给点反应行吗?我还有事呢。”
“据专家分析，伊朗此举意在展示实力，以在即将开始的伊核问题多方谈判中占据主动。”
她绕过车头，开门坐到助手席。盯着我。
“我说你是哑巴吗?3000块钱行不行?这可是最低价了。”
我一脚油门窜出去。我们截断了部分车流，所以前方的路况还算良好，黄色。我很享受在二环开到80迈的感觉，旁边女人高声尖叫也没有打扰我的兴致。直到车里的安全带报警响起。
“系上安全带。”我对她说。
“你要干什么!”她呼吸急促的问我。
愚蠢的问题，开车一定要系安全带啊。
“停车!我报警了!”她在自己身上翻找手机。没找到。我想递给她我的，但是在黄色的二环保持80迈并不容易，我需要全神贯注。
“在我兜里。”
“什么?”
“我的手机，在我裤子兜里。你不是要打电话吗?”
“你是什么人?变态么!我要你停车!”
我打转向灯，超过一辆奥迪。
“停车!”她打我。
一般情况下我不会还手，妈妈从小就告诉我不能打女人。但是紧急情况下正当防卫是可以的。她已经严重威胁到行车安全，所以我抡了她一肘子。
她居然手舞足蹈张牙舞爪的歇斯底里起来，在助手席乱动。我几乎不能握稳方向盘。所以我攥紧拳头。一下。两下。一开始她还妄图还手，开玩笑，我初三就参加市运会了，扔铅球。三下。四下。五下。我不打人，我往死里干。六下。
她哭了。“大哥我错了，别打了，我错了。”
“系上安全带。”
她没反应。
“我让你系上安全带!”
她哆哆嗦嗦的系上。
“拿我手机。”
她抽泣。
“我说拿我手机。”
“干……干什么。”
“打电话啊，你不是要打电话吗。”
“大哥我错了，刚才是我追尾，你要多少钱我都给，放我走吧。”
说实话我也想让她走，她没有任何权力留在我车里。她又不是我的同事，我没有义务做好人送她回家。她也不是我女友……哦对，完了完了，女友明令禁止除她之外的任何女性坐助手席。“这是我的专座。”她傲娇的说。上次送女同事回家，高跟鞋在脚垫留下一个坑。女友发现以后勃然大怒，我跪坏了一打搓衣板，差点半月板撕裂。
“脱掉你的高跟鞋。”
“什么?”
“高跟鞋!脱掉。”
她弯下腰，背部剧烈颤抖。
“大哥，你要多少钱我都给，不要伤害我。我有男朋友，我快结婚了。”
“把鞋放倒，鞋跟不能着地。”
她不知所措的摆弄一阵，最后试图让鞋尖着地的靠在车门上。这当然不可能成功，一放手鞋子就倒下，鞋跟把车门内饰划出一道印。完了完了，坑事件刚处理完，现在又来了一道印。我有点恼火。
“你故意的吧!”
“大哥我错了!我实在不知道怎么让鞋跟不着地啊，放倒了鞋跟也碰着地啊。”
“你笨啊，拿起来不行吗?”
“哦，是是是。”她把鞋放在大腿上，红色绒面船型鞋，10厘米黄铜细跟。很配她的红唇和红裙。
“开车别穿高跟鞋。”
“啊?”
“你这样很危险，好多女司机误把油门当刹车，都是高跟鞋害的。”
她抹了一把眼泪：“知……知道了。”
“刚才你撞上我，就是因为穿了高跟鞋，刹车没踩够。”
“是，我知道错了。大哥你放我走吧。”
“哎呀你烦不烦，你以为我愿意带你啊。这可是二环主路，怎么能随便停车。而且你也不能在二环上走啊。”
“那……那前面出口下辅路吧。”
“不行，我急着回家。狗还等我遛呢，晚到10分钟它就在家里拉屎。”
“大哥你打算带我回家么。”
“我又不认识你，为什么要带你回家?万一你是坏人呢。”
她沉默了几分钟，情绪明显平静下来。交通广播播放路况：“西二环外环有一辆故障车停在内侧车道，造成严重拥堵。交警正赶往处理。”
这时我的手机响了。我没有理它，开车不接电话是我的原则。
“大哥你的手机响了。”
“我开车不接电话。”
“那我帮你接?”她小心翼翼的问。
为什么不呢?我向右边挪了挪屁股，示意让她把手机拿出来。“如果是小乖兔打来的，不能接。其他人告诉他们我在开车。”
她伸进我的裤兜。乍暖还寒时候，刚脱掉秋裤。隔着薄薄西装裤，她给我的大腿留下明显的触感，还……还挺爽嘛……这事绝不能让女友知道!
“喂。”她接起电话。
……
“警察你好。我叫林妙颜，不是我报的警。哦，不对，是我报的警。”
……
“我在天宁寺桥。”
……
“我没想开走，警察叔叔你听我说。”
……
“我就是另一辆车的车主!”
……
“哎呀那辆宝马X5是我的啦，我现在一辆途观里。”
……
“就是本来在我前面的那辆途观。”
……
“我们不认识!”
……
“算私了吧。”
……
“我也想回去阿，现在不是我在开车。”
……
“要!要!警察叔叔别给我拖走啊。喂!喂!”
她火急火燎的样子。
“大哥你手机密码是多少?”
“为什么要告诉你。”
“我给那个警察拨回去，他们要把我车拖走。”
“故障车就该拖走，没听到广播里说后面压车严重吗。”
“大哥，你别玩我啊。什么故障车啊，那不刚才咱俩撞一起了吗。”
“是啊，撞上不就成故障车了么。”
她抱着脑袋抓头发。
“那还能开啊，我车门都没锁，手机还在车里。要不是你把我……哎，大哥你能让我下车不，我求你了。”
当然不能让她下车，我经常在这条路看到被撞死的小狗小猫，还有被压成鼠片的老鼠。这么个云飞雪落，奶大腰细的美女，我怎么舍得让她变成二次元。等等，我靠，要不说红颜祸水，光顾着想那些不该想的，我开过出口了!
“大哥你倒是说句话啊。我……”
“闭上你丫臭嘴!”我怒拍方向盘，弄响了喇叭，滴!
她像个塌陷的恒星急剧收缩，完全退出我的视野。也罢，眼不见心不烦。北京城这渣设计就够让人恼火了，多踩一角油门，绕回来不知道猴年马月，到时候家里那条蠢狗都能在尿液里游泳了。
虽然是北京人，我对这部分道路完全不熟。没什么好惊讶的，上个出口向西几百米便是我家，那个出口后面的北京城，对我来说就像王阳明的花：“汝未来看花时，此花与汝同寂，汝来看花，花与你同时明白起来。”此时明白而陌生的风景扑面而来，路灯心怀叵测，指示牌鬼鬼祟祟，我感到压力越来越大。
广播里传来路况：“我们看到故障车已被移开，交通正缓慢恢复，但是由于压车较多，后方车辆请保持耐心。还是建议您绕开西二环主路。”
啪一声轻响，她扶住额头。当然，车被拖走总不是什么值得高兴的事，想必她很难过吧。但是人生不如意十之八九，如此小挫折哪需安慰，我决定什么都不说。再说我也没义务哄她高兴。我打开车载导航，声如洪钟的命令它：“回家!”这货是同事给的，他正在为此申请专利。专利局旁边是宝马专卖店，他每补交一份材料，就跑去隔壁试驾一次，提前适应纸醉金迷的生活。他的导航像狗一样能听懂人话，当然太复杂的不行。太复杂的我也懒得说。提前设定好家在哪，冲它喊一声回家，理论上应当万事大吉。可惜现实很残酷。
她哭了，先是断断续续的抽泣，接着嚎啕大哭。弯腰抱膝，长发散落，消瘦的肩部颤动不已，可怜的样子。
“喂，你直起腰来!这样很危险。”
她无动于衷。我女友从来不哭，也见不得别的女人哭。她觉得哭和叫床一样，是女权主义者必须戒掉的恶习。姑娘哭的情真意切凄凄惨惨，如果让女友听到，肯定痛骂她不配做女人。但我觉得哭声和叫床声都很好听，饱含人性的光辉，传递丰富的情感，颇具感染力。所以如果不是哭声干扰导航仪识别指令，我还真想多听一会。
“喂，别哭了好吗，你这样导航仪没法用。”
她无动于衷。
“我给你讲个笑话吧。从前有一辆汽车和一辆自行车一起爬泰山，他们爬啊爬，终于到了最高峰。这时候日出东方，天边霞光万丈。”
她还在哭。
“汽车高兴坏了，又拍照又发微博。自行车却非常平静，冷冷的看着太阳。这时候汽车问自行车：‘你为什么一点都不激动呢?’你猜自行车怎么回答。”
她还是哭。
“自行车说：‘因为我是非机动车。’”
她的肩膀平静了些。
“话说办公室里的家具都是活的，下班后他们就聚在一起打麻将。饮水机每次都玩，每次都输。旁边档案柜看不下去了，悄悄的问沙发：‘饮水机为什么非要和电脑打麻将呢，都输了多少钱了。’”
她抽抽鼻子，哭声和缓下来。
“沙发看了档案柜一眼，鄙视的说：‘连这都不知道，你脑袋也进水了?’”
她噗的一声笑了，但是下一秒又变回哭的节奏。
“长颈鹿受邀到小白兔家吃晚饭，回家以后一直闷闷不乐。长颈鹿妈妈就问她，怎么了?兔子欺负你了?”
“行行行，谢谢你。”她打断了我，使劲揉揉脸擦擦泪，正襟危坐。“对不起，我不哭了，你让我走吧。”
为什么不呢?现在不用着急回家。反正家里已屎尿横行，女友连续两个月没来找我吃晚饭。没有追的剧，剩的饭，等的人。
我看着她点点头。“一到辅路就停车。”
夜幕将至，华灯初上。晚霞燃烧在楼宇的间隙，深邃浓郁，就像初夜血。她在我和晚霞之间，神情黯然。我不确定她离谁更近，我，还是云。
“带钱包了吗?”
“嗯?”
“一会你打车回家吧。带钱包了吗?”
她一副慌张的表情，看上去没带。
“给男友打电话吧，让他来接你。”
我拿起手机，解开屏幕递给她。她轻咬嘴唇，沉默。
“不会连男朋友电话都记不住吧。”
她摇摇头，慢慢摁下一串数字。第六感告诉我，她犹豫而忧郁的动作预示着什么，我似乎看到某种机会。
电话接通了，那边传来一声“喂?”声音高频，穿透力极强，我都能听见，女人的声音。我马上扭头看她。
姑娘呆呆的，嘴巴张开却没有任何语言，就像卓别林时代的默剧。下一秒她闭上眼睛，手机滑落，在她身体前划出一道辅助线，链接白嫩的脖颈和澎湃的胸脯。我的眼神停留在被撑开的衣服上，完全不在意手机咣当一声掉到何处。听说日本人发明了测量罩杯的透明文件袋，我真想现在拿来比划。她没怎么挺胸，但就和中世纪骑士挺着长枪一样向我发起形而上学的冲锋。
直到她的哭声打断我的思路。
诚然，另一个女人掌控男友的手机总不什么值得高兴的事。但是她也太容易哭鼻子了吧，自从上了我的车眼睛就没干过。我决定接着讲笑话。
“妈妈问小长颈鹿，‘兔子欺负你了?’长颈鹿闷闷不乐的说，他们都在一楼吃饭，就我孤零零的在二楼。”
她没反应。这可不妙，笑话储备即将告罄。只剩下一个。
“一天，有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔，便跑去问：‘小黑兔哥哥，小黑兔哥哥，我在大森林里迷路了，怎样才能走出大森林呀?’小黑兔问：‘你想知道吗?’小白兔说：‘想。’”小黑兔说：‘你想知道就得先让我舒服舒服。’小白兔没法子，只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走，小白兔知道了，就继续蹦蹦跳跳地往前跑。跑着跑着，小白兔又迷路了，结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：‘小灰兔哥哥，小灰兔哥哥，我在大森林里迷路了，怎样才能走出大森林呀?’小灰兔问：‘你想知道吗?’小白兔说：‘想。’小灰兔说：‘你想知道的话,就得先让我舒服舒服。’小白兔没法子，只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是告诉小白兔怎么走，小白兔知道了，就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。终于跑出了大森林。这时小白兔发现自己怀孕了。你想知道小白兔生了一窝什么颜色的小兔子?”
“你想不想舒服舒服。”她突然说。
“阿?不对，你应该回答‘想’。然后我对你说，‘如果想知道就先让我舒服舒服。‘”
“你想不想舒服舒服。”
“啊?”
“你平常反应就这么慢吗。”
“不是，我这人心思重，想的多。不信你看我手纹，乱七八糟的。子曰言多必失，沉默是金，祸从口出，你丫闭嘴。我胸中有丘壑，脑子里广厦万栋，我向内建设，我研究理论物理，我发现物理学精深到一定程度就直指人心，心外无物，心外无理。我不说是，我不说否，我不说做，我不说不做。我思故我在。”
后来我们躺在床上，夜色温柔。
“你压我头发了。”
我挪开。
“晚上还回家吗?”林妙颜问我。
反正狗都拉了屎，女友失了联，手机没了电，我们撞了车。我摇摇头。
“你平常就这么爱哭吗?”我问她。
“不是，我自己创业，我当CEO，我很坚强。我只是有很多故事，想听吗?”
“想，我们来舒服舒服。”
她笑着推开我。“先回答我一个问题，为什么绑架我?”
“狗……”
“别骗我，你一定想了很多。”
我想美国和以色列何苦吵架，一个女人和五千只鸭子到底谁更话多，胸那么大怎么好好开车，“想带上你私奔，奔向最遥远城镇”，“青春若有张不老的脸，但愿它永远不会改变”，“于是一条条小船逆流而上，我们奋力前划，却被载着不断地倒退，退回过去。”
如果你是直接拉下来，看配图的，对不起让你失望了，请仔细阅读一遍全文吧！很有意思的小故事！脑洞全开！
最近在研究古董~他们告诉我是明清的~~ 恩恩 这下要发达的了啊
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