烈焰S

晚上，和兰雨一起吃饭。她说情夫已经把钱交给她了，又从包里拿出摄像机，把录像的内容放 
给我看，还说干脆钱和录像都让我保管。我称赞她办得漂亮，说这是你的东西，我们结婚以后，也是你的婚前财产，我无权动用。兰雨没再说什么，只是用欣赏的目光长时间打量着我。

烈焰S

饭后，她上洗手间，我带着她的包下楼开车。我飞奔到车上，把车开出停车场。在路边，我把 
摄像机上的内容拷贝进笔记本电脑。这期间，她打电话，说找不到车，我一边紧张的工作，一边告诉她站在酒店门口等我，骗她说停车场的人让我挪车，所以先把车开出来，在马路上转个向就去接她。 
虽然时间非常紧迫，但一切事情，我还是做得有条不紊。 
几分钟后，我在酒店门口接上她，而没有让她产生丝毫的怀疑。其实这已经不重要了，只是残 
存的良知令我觉得，让她越晚知道真相越好。 
20天以后，大林给我打电话，说工程中标了。他在电话里感激涕零，说晚上请我吃饭，有点礼 
物要送我。 
我明白礼物是什么意思。 
一直以来，我都认为，金钱是肮脏的东西，能用肮脏的东西来回报的东西一定不会是好东西。

烈焰S

在我的灵魂深处，我始终隐隐觉得：我的复仇是高尚的，是为了尊严而不择手段，它甚至不会因卑鄙而褪色，不会因无耻而变质。但是，只有金钱的肮脏可以抹黑它，如果和金钱搅在一起，它就会被玷污——精神层面的追求，一旦被现实**侵入，立刻就会变质、腐烂、最后粉身碎骨——爱情也是这样。 
所以，即便是复仇过程中顺带得到的好处，只要和物质利益有关，都会让我高贵的灵魂感觉受 
到了羞辱。卑劣的行为却自认有着高贵的灵魂，这是种奇怪得有些混乱的思维，也许永远没有共鸣，也许我根本没有表达清楚。 
我拒绝和大林吃饭，还告诉他，这事和我无关，我只是介绍他们认识，仅此而已。并且告诫他 
以后别来烦我。大林很吃惊，但随即定下神来，在电话里给我赔不是，说都是他的错，下次罚酒三杯。 

烈焰S

我心中好笑，却也佩服他的涵养和在自以为有用的人面前装孙子的卑贱，更佩服他在不知道错 
误的情况下勇于承认错误的虚伪。我没有耐心听他继续啰嗦，狠狠的砸下电话，把他的声音和嘴脸永远的砸到了千里之外。 
卑鄙的人也不喜欢卑鄙的人，就像懒惰的将军也不喜欢懒惰的士兵，在卑鄙这个平台上，我无 
疑是将军。 
知道大林工程中标的消息后，我把录像拷贝了四份。我把一份寄到省检察院，一份寄到省纪委。 
我深知，即便有确凿的证据，要使一个副厅级干部翻船也绝非易事。所以，还有两份，我分别 
寄给了* 厅厅长和排名第二的副厅长。 
情夫是第一副职。通常，官场中正职和第一副职的关系不会好，因为前者是后者的拦路虎，后 
者是前者的巨大威胁；第一副职和第二副职的关系也不会好，道理同上。

烈焰S

理论上，他们和情夫的关系是证至敌人，省略证至二字，就是敌人。敌人拿到敌人的七寸，我 
相信他们的证至智慧不会让他们心慈手软——除非他们也在工程中做了同样的事。为了排除这种可能，所以我寄了一份给第二副职，因为他没有分管这一块业务。 
一个月后，我如愿以偿的听到情夫被双规的消息。又过了一周，兰雨也进去了。她很傻，一直 
把钱放在家里。 
三天后，我听到兰雨坠楼的消息。 
当晚，我找到YY，她失魂落魄的一个人躲在零乱不堪的家里。她给我开了门，然后一直死死的抱住我，仿佛盼到了救星。 
她还并不知道兰雨的死讯。 
晚，YY睡得很香甜。她依偎在我怀里，咸咸的呼吸，闻起来像一只刚吃过鱼的猫。 
看起来，她已经很多天没有安稳的睡过觉了。睡梦中，她露出惬意的微笑，梦到了我，兰雨， 
还是父亲？或者都不是，也许是她又回到了美丽的那拉堤大草原，一个人骑着马，无忧无虑的穿梭在蓝天白云之间？ 
我无从知道她具体梦到了什么，只知道那一定是美好的东西。我静静的看着她，有时，我甚至 
希望她流连在梦境中，永远不要醒来，不用面对这个残酷的世界，因为这里，才是一个真正的梦魇。 
我的目光开始变得呆滞，渐渐的，我舍不得眨眼。我贪婪的品味着她最后的幸福，想把它抓住，投掷在心中，牢牢的锁起来。或许，在今后的岁月里，它不会再有；或许即使有，我也再不会看到。 
后半夜，我迷迷糊糊的睡着了。快三点的时候，我猛的惊醒过来，发现自己落泪了，泪水正顺 
着我的脸颊，流淌在YY的头发上。她皱皱眉头，翻了个身，背对着我。几秒钟后，她颤抖了一下，立即又翻转回来，把头深深的藏在我的胸膛下，双手攀附得我更紧了。 
为什么天使一般的YY，却只有躺在魔鬼的怀抱里才能睡得安稳？ 
为什么苍天，总是能够若无其事的嘲弄人生？难道是为了表示它喜欢残忍？

烈焰S

我的心开始滴血，仿佛YY洒落在蒙古包里的处子之血滴落在心扉，它殷红的玫瑰花瓣正伴随着 
悲痛的节奏在我心里跳舞。它一边跳，一边慢慢的盛开，它越跳越快，越开越鲜艳……它的舞姿，凄美得令我肝肠寸断。 
一瞬间，我再也无法忍住抑郁和伤恸的冲击，它们斩钉截铁般冲垮了男人的尊严，山呼海啸般 
夺眶而出，我一把推开YY，快步跑到厕所里，放声大哭起来。 
第二天清早，YY还没醒来，我就走了。 
在街边的小摊吃过早饭，我径直到医院。 
一上午，医院的医护人员都在谈论兰雨***的事情。昨天下午，她跳楼后，被送到我们医院抢 
救，而她的背景，和跳楼的原因，引起了大家的好奇。 
兰雨的死，让人们像吃了兴奋剂似的激动，有同情者，有悲哀者，更多的是幸灾乐祸的人。 
我静静的站在一旁，聆听他们的闲言碎语。 
有人说，昨天下午，兰雨被送到医院时，还没有死，在抢救无果后，才中断了呼吸。 
还有人说： 
兰雨被送到医院时，伤得很重，但如果抢救及时，说不定还可以挽救回生命。可惜也是她命该 
如此，当时，血库中正好缺同型血……兰雨是AB血型，在传统意义上是万能受血者，临床的医生在没有同型血的情况下，给她输入异型血（O 型）。5 分钟后，发生了溶血反应，她的皮肤发青、全身发抖、心跳加速、血压下降，临床医生随即停止了输血。半小时候后，兰雨的心跳正式停止，死亡。 
即便传言属实，也没有人敢说这是一起医疗事故，包括我。在紧急的情况下，临床医生采取输 
入异型血的措施，是完全正确的处理。然而，异型血之间的溶血反应，何时发生，怎样发生，发不发生，就像我们等待地震一样，只能听天由命。 
我还隐约记得亲人间输入异型血发生输血反应的概率，似乎要比两滴陌生的血液低得多。这使 
我情不自禁的想起YY，她也是O 型，如果当时她在场，是否能救下兰雨呢？我摇摇头，推翻了这个可能，因为即使她在，也没有哪位医生会为了挽救一条衰败而陌生的生命，甘愿冒着丢掉工作的风险，为YY采血来抢救兰雨。非法采血，这不符合规定。人的思维，总会在得失之间最先考虑自己。除非那个医生是我，才有这种可能。

烈焰S

然而那时，我正忙着门诊，完全不知道兰雨就躺在楼下的急救室里，正等着失去生命。 
生活中很无奈，不允许除非，也没有如果，有些事一旦错过，就会永远失之交臂。 
不过，关于兰雨的传言并没有长时间的挽留住我的伤悲，我很快振作起来。我给老婆打电话， 
告诉她我要回家住了。 
周三，我把出租房退掉，收拾了东西，搬回家住。 
家在三楼。 
走到楼下花园里的时候，我习惯性的往楼上看，无意中发现老婆站在阳台上，正在偷偷的擦拭 
眼泪，看见我的目光扫过来，她的手伪装成拢头发的动作，把压在额头的头发往后脑勺抹去。她的嘴角扯了两下，挤出了几点笑容。我朝她点点头，算是打招呼。我心中一阵冷笑，无疑，情夫被双规的消息她已经知道了，正在 
为鸳鸯梦变成野鸭粥而心痛欲碎，情郁于胸，流下伤泪。不巧，正好被我看见，这才拼命的掩饰。 
回到家，相互淡淡的问候一声，就像左手问候了一下右手。 
我钻进书房放行礼，保姆进来帮我收拾。老婆坐在客厅里弹钢琴，弹的是一首欢快的《甜蜜蜜 
》，一边弹，她还一边哼哼起来。保姆说，她每天都弹钢琴，说是胎教。 
老婆的钢琴也是我教的，她不够努力，更没什么音乐天赋，只能弹一两首弱智的流行歌曲。不 
过她一向注意形态，即使怀孕，举手投足间，倒也不失优雅。从前恩爱的时候，我曾经笑话过她舍本逐末，说她一流的优雅，不入流的演奏，就像一只凤凰用钢琴发出了母鸡遇难时的惨叫。那时，她笑着脱掉高跟鞋，走到我面前，拿着鞋跟在我眼前夸张的摇晃半天，却用鞋面轻轻捶打我的臀部，我夺过她的鞋，她就躺在地板上耍赖，非要让我练习母鸡的惨叫才肯起来。 
时过境迁，一切的美丽都已风化，变成了一根乌木，黯淡得令人沮丧。 
半夜，我醒来，走进老婆的卧室。 
睡梦中，她的脸上洋溢着孕妇特有的满足。她的满足，让我莫名的开始暴躁，我打开所有灯， 
把卧室照得透亮。她醒了，惊恐的看着我，问我出了什么事。我说没事，一把掀开被子，露出了她葫芦一样的身子……我粗暴的进入，她的眼泪和叫声几乎同时蹦了出来。 
早上我醒来时，老婆似乎没在家。我翻了个身，想换个姿势继续睡，却发现床头柜上压着一张 
纸条，上面用铅笔写着：“大唐，为了孩子，不要再动我，好吗？还有两个月就生了。‘ 
我冷冷的把纸条撕成碎片，塞进嘴里，咀嚼了几下，连同纸张特有的苦涩，一并吞进了肚里。 
随着预产期的临近，老婆的情绪开始烦燥起来。 
近几次产检的结果，更让她坐立不安。她的胎位不正，血压和血糖，远远高出正常范围。 
胎位不正是一直以来存在的问题，做了些运动，也不见好转。血压和血糖偏高，是最近出现的 
情况。老婆的身体状况，意味着只能做剖腹产。看来，这个来历不正常的生命，注定了要把不正常的特点贯彻到底。 
有时候整整一个上午，老婆都静静的坐在钢琴旁，还一动不动；有时，她也弹弹曲子，可是不 
哼哼了，也没有了欢喜；有时，她用一种忧伤的眼神长时间看着我，悲哀得仿佛是一只怀孕后被丢弃在废墟桶里的宠物。一瞬间，我几乎有些怜悯，可是只用了一瞬间，我又恢复了平静。 
我心中暗自窃喜，甚至默默的乞求上天，让这个生命见不到天日。 
有一天，吃过晚饭后，我主动陪老婆去公园散步。她拉着我的手，走过草坪，穿过小桥流水， 
来到空旷的雕塑平台上。 
可是，过了一会儿，她要我听听孩子的脉动。 
我心中涌起一个念头。 
我低下头，伏在她肚子上，听了一下，然后抬起头，假装惊慌的看了她一眼，又趴在她肚子上 
仔细听，双手在她肚子上抚摸。良久，她感觉没对，有些焦虑的问我怎么了。我站起身，往旁边走了两步，拍了拍手，才冷冷的说：孩子好像死了。 
老婆愣住了，幸福的表情还没来及打扫干净，她的脸就伴随着我的声音填满了恐惧。渐渐的， 
她两腿开始发颤，慢慢的蹲下身子，瘫软在地上。 
我漠然的看着她，目睹着她从幸福的山巅坠落到恐惧的深渊，我感到了飞翔一般的快感。 
把老婆送进医院时，她还站立不稳。听到医生说胎儿正常时，她还不敢相信。她惊慌失措的紧 
紧的抱着我，仿佛溺水的人抓住了一根水草。她无助的看着我，希望我确认孩子没事。 
我坚持告诉医生，在那一刻，以我的专业，没有找到任何生命的迹象，我确认婴儿当时已经死 
亡。当值医生茫然了，要求老婆住院观察。 
一周后，老婆才从医院回家，憔悴了许多。从此以后，她就开始担心孩子会突然死去，即使在 
睡梦中，也常常被吓得惊醒过来。 
我笑了，很简单，这只是一种心理暗示的技巧。 
看到怀里哭泣的YY，我的心陡然剧痛，妻妹凄切的表情也渐渐浮现眼前。因为妻子的出轨，我 
已经伤害了太多的人，不能再继续错下去了。我心理做了一个决定。

烈焰S

托起YY的头，我很认真的对她说：不要伤心了，等着我，我一定会陪你，一辈子！！ 
这次回家后，明显感觉到老婆对我的依赖。女人的安全感，始终需要男人的影子作支撑。似乎情夫的消失，让老婆重新把支撑点挪到了我的身上。身体的不适和精神的恐惧，使她满怀焦虑和担忧，而我的存在，仿佛可以成为她忧虑的载体。 
在临盆前的几个星期，她整晚的睡不着觉。虽然她从来没有说过，但可以感觉得到，她害怕我不在身边，害怕我不回家，甚至害怕我接陌生的电话。 
其实在老婆怀孕以前，和大多数绿人一样，我幻想着她的红杏，能悄悄的爬回墙头，我也会假装不知情，在余生中一如既往的待她，把这顶绿帽深深的埋藏在心底，直至腐烂。 
这种心理，并不是崇高，而是一种自我保护。 
我宁愿自欺欺人的默默承受痛苦，也不愿揭开伤疤让他人的关注，这会让我的自尊崩溃，在痛苦之中，更添羞耻。如同一个在大街上摔得四脚朝天的小女孩，她会在无人知晓的情况下若无其事，却会在母亲的怀抱中嚎啕大哭。 
不料，她用怀孕的事实，彻底击溃了我的底线，这相当于是在羞辱我的过程中修建一座丰碑，并且随着时间的推移，它会越来越雄伟。 
有一次，我试探老婆，说如果没有这个孩子，说不定将来会更好。她沉默了一会儿，反问我是不是觉得她的身体状况不好，担心孩子出生后会有缺陷。我说不是，如果可以选择，我宁愿选择不要孩子。她哭了，说如果可以选择，她宁愿不要自己，也要孩子。 
我把头转向一边，没有再说什么，心中已是气极。 
过了一会儿，我借口医院有事，要出去，晚上不回家。出门时回头看她，发现她呆呆的坐在小木凳上，满脸凝固着绝望的表情，活像一具木乃伊。 
出门后，我快步走出小区的花园，在小区和马路间的林荫小道上漫步。回首往事，不禁思绪万千。 
我是三代单传，年龄也不小了，从前每次回家，父母虽不明说想要抱孙子，但都会流露出期待的眼神。特别是母亲，一见到老婆，就会絮叨孤寡老人的落寞和邻家孩子的幸福，悲伤和羡慕之情溢于言表，言下之意是不孝有三，无后为大，让我们赶快开花结果。 
这让老婆在相当长一段时间里，见到她时都倍感压力。 
说来也奇怪，结婚以来，无论我父母如何旁敲侧击，我怎样暗示，老婆的态度非常坚决，就是不愿意要孩子，直到我出长差。那是她第一次怀孕。想到这里，我长叹一声，不管怎么说，我都衷心佩服情夫的魅力。 
不知不觉间来到马路上，我随手拦了辆出租。司机问去哪里，我顺口说去学校，或许只有那里，才是我心中最向往的地方。 
找到YY时，她正一个人在操场上。我抑制住上前的冲动，静静的站在铁门栅旁，默默的看着她。一小时后，天渐渐黑了，夜色席卷走最后的余光，慢慢笼罩住她孤单的背景。看不出她是欢喜，还是悲哀，只是落寞，让人感伤。 
正当我打算悄悄离去的时候，YY朝我走了过来，她站在我面前，冷若冰霜的说：大叔，你来啦？ 
她苍白的脸颊仿佛在黑夜中扯破了一个洞，惨淡得如同一个破碎的白釉花瓶。只在那一瞬间，我就意识到，她什么都知道了。 
出门后，我快步走出小区的花园，在小区和马路间的林荫小道上漫步。 
回首往事，不禁思绪万千。

烈焰S

我们沿着学校操场的跑道并肩往前走。这是个奇怪的夜晚，星月遁形，天空中没有一丝一毫的光线，操场上黑得伸手不见五指。YY的苍白，是我认知她在我身边存在的唯一依据。我们沉默着，围绕着跑道，漫无目的的朝前走，我们一次又一次的把自己塞进黑洞，让黑暗吞噬着，再吞噬着，似乎永远没有尽头……快十点的时候，YY来到单杠旁边，她费了好大劲，把自己倒挂起来，她一直这样吊着，无声无息，似乎连呼吸也停滞了。我点燃一支烟，安静的坐

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在单杠旁边的沙地上。我久久的看着她，恍惚中以为她永远不会坠落，可是，她落了下来，如同一具倒挂在房梁上的干尸，被割断了绳索。 
12点半左右，我们在宾馆***间，还是那间房。 
似乎在冥冥中，一切早有注定。 
那晚，YY如同要榨干我最后一滴精血般疯狂，她没有说话，没有流泪，只有贪婪的索取。她洁白的身躯，像亡命的斑马一样在我身体上奔腾，有时，我强力将她压下，却被她无情的捏掐，拼命的翻转上来。 
整晚，她骑在我腰上，一直没让它出来过。到快天亮的时候，她开始抽我的耳光，一记接着一记，一记狠过一记，伴随着抽打的节奏，她上下抽动的频率越来越快，越来越疯狂……最终，她无力的瘫软了，却昂着头，不肯趴在我胸膛上。 
和她一样，在痛苦和快乐的交互冲击下，我迷失了，隐隐中渴望晕厥在那一片汹涌的浪尖上，永远不要醒来。 
临别，她说她要带走我一样东西，然后用一生的时间来折磨它，让我也品尝一下亲人被折磨的滋味。她让我不要再找她，因为我永远也找不到了。 
我说世间没有永远的东西。 
YY不再说话，转身下楼，消失在茫茫的人海中。 
一周后，她退学了。从此，我再也没有见到过她。 
老婆生孩子，选定的是我们医院的妇幼保健院，提前了两天入住。我向医院请了产假，却没有去过一次妇幼院，我无法面对她和即将出生的孩子。 
为了在最后一刻最大限度的重创老婆，在她临盆的前夜，我把和小姨妹的双人**发送到她手机上。接着，我又发了一条短信，告诉她离婚协议放在书桌中间的抽屉里，我已经签好字了。虽然我明白，在哺乳期内无法离婚，但是此时此刻，我要让她知道我分手的决心。 
做完这些事情，我关掉手机，然后找了个宾馆住下来。 
我在宾馆整整呆了三天，什么都在想，却什么也没想。我的思维，在清晰和混乱中不停的游走，始终无法找到固定的坐标。我一支接一支的抽烟，仿佛把自己置身于烟雾中，才可以暂时摆脱现实的纷扰。服务员进来打扫房间的时候，几乎被浓烈的烟味熏了出去。 
第四天，我想去办公室看看，刚走到医院大门，就看见小姨妹铁青着脸堵在门口。看来**的事她知道了，虽然对于小姨妹，我满怀愧疚，但事已至此，我也没打算逃避。于是，冷冷的迎着她走了过去。 
看到我，小姨妹没有恼怒，却哇的一声哭起来，说：姐夫，你跑到哪里去了，姐姐病危了。 
我吓了一大跳，问怎么回事。她哭着摇头，什么话也说不出来。我又问孩子呢。她哭得厉害，一会儿点头，一会摇头，让我分辨不清到底是什么意思。 
小姨妹拽着我，来到重症病房。我一进门，就看见老婆躺在病文明用语，头上挂满了输液瓶，全身插满了管子，神智似乎还清醒，却说不出话来（食道里插着管子）。看见我走进来，她努力笑了笑，摊开手掌，把攥在掌心里的手机露出来，示意我拿过去。 
我拿过手机，呆坐在病文明用语，不知道说什么。过了一会儿，主治医生怕影响病人休息，要求我们离开。我走出病房，打开手机的彩信，里面空空如也，**已经被删掉了。再回头的时候，视线穿过门上的透明玻璃，看见老婆闭着眼睛，似乎昏迷了过去。