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许久不见大家，我今天又回来了，老规矩，笑话奉上
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楼主
1。女神嫁给了屌丝，于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你，我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我又第一时间偶遇你，你说，我不嫁给你嫁给谁啊？”
2。电视里，汪峰激情豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
3.和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。
4、A：“你说如果有天我死了，你在大街上看到我，你会吓的掉头就跑，还是紧紧的抱住我？”B：“二者都不会！”A：“那你会怎么做？”B：“我是一脚踢向你，看看你是人是鬼！”友尽！
5.正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这不怪我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”
6.我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！
7。小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗。”唯一庆幸的是它没有用来磨牙。
8.男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886。我怒嗔道：一点也不温暖，重回！等了半天他回了个886℃。。。。。暖的像他把我火化了一样呢。
9、儿子：“爸爸超市里有几种牛奶？”粑粑：“有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？”儿子：“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”
10.妻子下班回家忘记带钥匙，就喊老公开门。老公就逗她：“请输入密码。”老婆说：“我是你女人！”老公：“密码错误，请重新输入！”老婆：“你欠扁啊！”老公：“密码正确，登录成功。”
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