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昨晚，在宿舍楼道遇到一成年男子狂殴我哥们，这还得了。 我大骂一声：孙子！竟敢欺负我哥们！拿起角落的拖把两下把男子敲倒在地，还没待我再打一棒，哥们一脚把我踹到。怒吼：这是我爸！
每到一个月的第一天总有用不完的流量，于是我叫室友帮我下几场电影，但又想含蓄点说于是便告诉他，帮我下个岛国动作片要没穿衣服的，只见他笑的淫荡的说：“兄弟，你好这口啊”！我便沉默了，第二天我兴奋的拿着手机叫上室友一起，只见两个男的上衣光光在那——相扑，麻痹啊，顿时我就在想你TM外星人啊我都说的那么直白了你还不懂？
有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问:“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中。
同事带他9岁的儿子来我家，熊孩子各种闹腾，客厅里弄得乱七八糟碍于同事的面，我又不好说什么，只好呵呵呵的说孩子也太活跃了点晚上饭后，送同事回去，临走前，我到附近的书店买了几套练习题，送给同事 ....-----
今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
能告诉我4G是什么？跟2G，3G有什么区别！——2G时代，我们看“苍井空.txt”,3G时代，我们看“苍井空.jpg”,4G时代，我们就能看“苍井空.avi”了！
牛杂店里，一位客人夹着一缕很细的肉丝 冲服务员抗议：“喂！你们的牛鞭就这么一 点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭 啊！这根本……根本……”终于找到合适的词 后，他的声音陡然提高：“这根本是Diao丝 ！”
那天同学和我吵架，说我傻，还对我说：“你总是考0分，我每次考的成绩是你的100倍。”顿时我觉得，那位同学比我还傻，0×100不就等于0吗？
哥几个去一小超市买水，三瓶矿泉水，递上五元，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警 察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点，交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的两元，迅速离场，剩下警 察叔叔在风中凌乱。
晚上陪一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店停下。各自点完饮料我们抢着买单，店员收了她的50，我挺尴尬，心里正在想应该我买单的。这时店员找零30，我顺手接下放自己口袋了。那个店员看我的表情似乎有点不对，，，，
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的１然后她们一起楞住了……
一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等埃又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。。。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
我们的小时候，没有电脑，没有网络，没有手机，那我们干嘛呢？
1把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹
2在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝
3男孩子站成一排，看谁尿得更远
4追在别人后面踩别人的影子
5挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
6把内眼皮翻到外面来
7用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上
8把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大
9屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长
10用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音
11对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
12下雨打伞时转伞看水珠飞出去
13蹲在地上观察蚂蚁搬家
14把三层的纸巾一层层分成薄片
15学鲁迅在课桌上刻“早”字
同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假……
听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？”他一句话差点没把我气死，他说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得太猥琐了。”
村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
今天去洗牙店洗牙，那个女医生说：“你要学会正确得刷牙” 我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”我没听懂于是顺口说：“比如”女医生黯淡得说：“我老公”。
这是个黑色星期二，一上班我就听说微软xp系统服役13年后今日退役后泪流满面。刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！
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