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最近这一批质量不咋滴啊。。

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你们都可讲究了， 没事的时候哥长哥短， 哥有事的时候你们谁管？
2010 请你们记住一句话 人千万别做狗事 那样狗就该下岗了
别总说你是我的好朋友， 朋友之间也分 冠亚军3
背后骂你的人是因为他嫉妒你， 低调是对他 最好的还击！
你总想跟我近距离的对话， 请问今天你刷牙了嘛？
爱情跟喝酒差不多， 喝多易吐， 爱多易哭
如果想跟朋友断交 最好的办法， 就是借钱- -！
当哥看见 zhuang bi 的 哥就会低下头， 不是哥 修养好， 是哥在找砖头。
我这个人最大的优点就是从来不记仇， 一般有仇 我当场就报了。。。。

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有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场！
世界最难得两件事，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋
知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等
其实我没比你高，只是得低头看你而已
都什么年代了 一点流氓意识都没有
有时候，莪乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地
好笑就笑 感动就哭 别憋出内伤
人生最大的悲哀是青春走了，痘痘还在
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
我娘说了 浪子回头金不换, 谁给我金子, 我换
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

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问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
一失足成千古风流人物。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。
、【高考作文】《早》：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。 早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处， 今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
现在你骂我那是因为你还不了解我，等你了解我以后，你一定会打我的。

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MM你长的很像我下一个女朋友。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
对单身姐妹我从不放弃，对有夫之妇我始终争取！！ 目的很单纯，就想找个女的 活的。
别问我的性别-0-。你懂？什么你不懂。好吧。。春哥是男是女？

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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

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一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

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大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

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今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
       没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
       这是她孩子，：（）
       没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
       那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
       那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
       中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
       又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
       公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
       “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
       逛荡！
       呵呵，车内骚动。
       那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
       “按铃！！”（他是想喊开门）
       然后，就下车了。