【呼呼】爱人离逝，生命还完整吗--转自RN 真实事件

NoNo

或许你曾经为有情人不能终成眷属伤感过，或许你曾经为在错误的时间遇上对的人惆怅过，或许你曾经为挚爱变心而悲愤过……可是当一切风雨过后，经历了一切变数双方都深思熟虑认定了对方后，以为一段爱情终于修成正果时，却迎来了阴阳永隔的悲剧收场。这是命运的恶作剧，还是魔鬼的玩笑？
   
    我和她相识于2004年7月。那一年，她高三毕业，我高二升高三。她是我高中时代的学姐，但一直都不认识对方。缘分，是一件很微妙的东西。那年暑假，我和几个同学省内旅游。这次旅游是其中一个同学的表姐组织的，他表姐跟我们一个高中，大我们一届，不过除了我同学，她表姐都不认识我们，可能是怕陌生的原因，就带上她的一个同班同学兼姐妹去。那个人，也就是我后来的女友。
   
    同行几天，和陌生人很少说话的我，却不知为什么跟她---我同学的表姐的同学，很谈得来。还记得旅游最后一天晚上，我突然不知抽了那条神经，想上山看日出。我这人很简单直白，想到了，就付诸行动。于是我在那天吃完晚饭海边散步的时候，只有我们2个人的时候，对她提出了这个请求，不过让我意想不到的是，她一口就答应我了。

    然后我们2人凌晨3点钟出动，跟做贼一样从各自的房间偷偷摸摸的摸出宾馆，汇合了就上山了。沿途我们都没说什么，一直很静的走着。凌晨，山路很黑，晚风很凉爽，很舒服。突然，我感觉有人抓我的手，是她。她说，她怕黑。

    那一刻的感觉，我到现在还记得。那是我第一次拖女孩子的手。那段山路，也是我人生走的最美好的一段路。2天来跟对方特别聊的来的我和她，在这段路上，只是拖着手走着，却什么也没说。一直，静静的走着……不知走了多久，终于到了山顶。天也蒙蒙亮了。我不算早熟的小孩，一直寂静的心，在那个时刻突然跳得很快很快。过了不知多久，我们终于迎来了日出。小梅沙的日出虽然不怎么样，我一介粗人也不懂欣赏。可是不知为什么，我觉得很美。不只是日出，而是那个场景。然后，我的神经又抽了，不知是什么力量驱使的我，我“偷袭”了她，我的初吻……当时她的眼睛睁得很大，不过她没推开我，后来，慢慢的闭上了眼睛。那时候，风很轻，太阳随着我们的长吻，悄悄地慢慢地升起…………那一天，是04年的7月22日，我记得很清楚

    下山回到宾馆已经是上午，我们接受了各自的同学的审问，问我们跑哪去了手机都没带，我们都没说话，只是笑着。笑得很甜。回家后，我们交换了手机号码。然后开始约会，逛街，看电影。一切的美好就这么开始了。过了一个神仙般的暑假。我准备升高三为大学奋斗，而她也准备去大学城军训，要小别一段日子了。临别前，她对未知生活和辛苦的军训感到恐惧（娇生惯养的大小姐），心情一直不好。我花了几乎一个月的零花钱（还好是月初，刚发的零花），先包下宾馆的一房间，然后买了999支玫瑰，撒得满房间都是。布置好一切，我约了她出来，说要去个地方，给她一个惊喜。这时出现了一出闹剧。当我快把她拖进宾馆的时候，她误会我心存歹念，甩开我往外跑了。我生气了，说她以小人之心度我君子之腹。然后用我的牛力气把她从宾馆门外像拖个要被枪毙的犯人一样拖进去，宾馆的服务员的表情我还记得，我怀疑她们都快想要报警了。九牛二虎之力，我把她拖进了房间。我还记得她惊讶的表情。我对她说，999朵玫瑰，象征着长长久久（其实我不知道有没有这一说法）。这些花和这个场景，希望能让你在累的时候慰藉你。那一天，我第一次看到她流眼泪。那个场景很美，一个流着感动快乐泪水的伊人，一间布满玫瑰和玫瑰香味的小房间，一种柔和的灯光。那一天过得很简单，很快乐。我们躺在铺满玫瑰的床上，紧紧地抱在一起------看电视。美好的时光总是很短暂，傍晚她回家收拾东西准备明天去军训。而我那时候早开学很久了。用伪造的请假条请了一天的假。我呆到晚自修结束的时间，也收拾了下东西，把校服换上，结算了房间的帐，赔完床单（铺玫瑰的代价），就急忙回家写作业了。恋爱的开始，总是很简单平凡却又很幸福。尽管那天我花掉了1200元，未来一个月都要啃每天下午5点特价的1元3个的菠萝包过日子，尽管那天晚上回家我赶作业赶到凌晨4点，可是，我感到快乐，我感到幸福。我那时开始懂了，为爱情付出其实是很快乐的事情。尽管那时候，对于爱情，我还是多么的懵懂无知。到了现在，那天满房的玫瑰，和那个流泪的她，还很深刻的存在在我的记忆里。

    之后我们投入了各自的生活，她开始适应了她的大学生活。而我则为了人生转折点拼搏。所幸我家就跟她家隔了一条街，住得很近。而她也在本市读书。有时周末，我们还能见面，分享各自生活里的趣事苦事，约会逛街。爱情也从最初的小激情转向平淡。不过，平淡也有平淡的快乐。她在我最苦最累的时候，给了我安慰和奋斗的动力。而我虽然比她小，也不知能不能在她苦闷时给予有效的帮助，不过那时，我一直很尽力。那一年，我很感谢上天把她赐给了我。

    一年很快过去了。又到了暑假，我很幸运的考到本市的理想学校。她也适应了大学生活，进了学校模特队（她身材好，一个女孩子177cm，比我高了4cm，她老跟我说我是她择偶条件的破例，虽然我自恋的认为我除了矮了点还是满帅的），有着多姿多彩的社团生活和学习生活。我摆脱了忙碌的生活，松了一口气。那年暑假我们各自骗家里人说和一大伙的同学省外旅游，要很长时间，也和各自的好友对好口供。然后我们一起全国各地游山玩水一个多月。那时候感觉，幸福原来可以这么简单。日子是多么的美好。

    后来，我感觉自己长大了，不再是小孩了，不想瞒着家里，于是把她带回家见我父母，她也带我回她家见她的家长。让我感到幸运的是，双方的家长都很喜欢我们，我们得到了他们的支持，幸福感也升华到一个前所未有的高度。我和她第一次发生那方面的关系，是她第一次在我家住下过夜。那一晚，是我最难忘的一个晚上。我对她说“老婆，我爱你”，她回应我：“老公，我也爱你”。我们互称老公老婆虽然不是第一天，但那天晚上，我的感觉却是前所未有的特别。我突然觉得自己一下子长大了，突然有了一种不知从哪来的责任感，我感觉自己仿佛成家了，是个男人了。房间里，播放着轻音乐，灯光很柔和，我的回忆里又深深刻下一个永难磨灭的场景。这个场景里，仍然有她，有幸福。有她的地方，无论在哪，都是很美丽的风景。

    岁月如流。上了大学久了，我和她见面的时间却倒不如最初的一两年了。她的生活越来越丰富，活动也很多。而我由于中学时代家里管教严格，游戏也不让玩，突然自由了后就发疯似的打起游戏来。从开始的war3到后来的dota，花了大量时间。而且在一起的时间长了，相互的缺点开始暴露。我是军区长大的，家庭背景可以，有点少爷脾气，爱享受，从小没经历过什么大挫折。她是省委家庭的独生女，家里很宠她，娇生惯养而且受不得委屈。我们之间的生活开始出现争吵。第一次吵架我还很记得，是逛街的时候宅了好久的我抱怨脚走不动了，要找个地方看电影，她很刁蛮的说我现在陪她逛街开始嫌累，然后我火大了就吵起来了。日子一天一天地过，我和她从开始的小吵到后来的大吵闹分手，闹了无数次。这些年来，多次的分手后短期内又走回一起。我脾气不好，每次吵的时候很火大，冲动时说话不动脑子是我毛病，可是过后总会后悔。而她的脾气也不好。所以我们这些年来一直从摩擦中磕磕碰碰的一路走过来。虽然在经历过大风浪的人眼中这是多么微不足道的小事，不过我也感觉到相当的不容易了。人的生活环境不同，境界也不尽相同。

    闹得最凶，分的最长的一段时间是07年底，那时我去看她跳舞，然后很不满她的舞伴搂她搂得紧。看完后我和她去starbucks喝咖啡一直闷闷不乐，她却一个劲的夸那男的舞跳得好。最后我的醋劲让我火得没了理智，重重地拍桌子，对她大吼：“闭嘴”。全场的人都看过来了，她最爱的是面子，脾气也很大，拿起喝剩的咖啡泼了我一脸，然后气冲冲的走了。我当时脸丢大了，愤怒得有把咖啡厅拆掉的冲动。回家的路上，弄湿的衣服在南方湿冷的天气下让我感觉到特别的冷，当时心也冷了，回家后我给她打了个电话，就说一句：分手吧，这次我很认真。10秒后，她应了一句：哦。挂了电话。那天晚上，是平安夜。我不爱喝酒，不过那天晚上我自己找了个地方喝得跟堆烂泥一样。我那时才发现一直自恋骄傲不可一世的我其实已经不能没有她了。酒醒后特别的后悔，可是死碍着面子，我始终没有找她。生活，还是照旧。跟朋友组队打cdl，训练。然后就是开始跟几个学妹搞暧昧，约会，吃饭。我想证明给自己看，没了她一样能过得好好的。但不知为什么，那段日子夜深人静时特别的想她，所以我开始抽烟了，话少了。总是在半夜一个人在宿舍阳台一根接一根的抽烟，按起来撒夜尿看到我这狗样的室友的话说，我这是在装深沉。女人嘛，有什么大不了的，大丈夫何患无妻。尤其是我这样的大男人主义者，自恋臭美意气风发不可一世的家伙，弄成这个模样只会遭人笑话。可是，我就是无奈为什么我会这样。其实现在想起来觉得当时的困惑也正常，因为我活到现在，最爱的是她，那时我开始搞清楚了一个概念，无论我多不愿意承认，也无法改变我这辈子最爱的人是她这个事实。我曾经无数次拿起手机想打电话给她，可是又放下，总是在找到电话条目准备按下的紧张关头退缩。我不知道这是怯懦没勇气，还是我那破面子真的有这么值钱。
  
    就这么白天装B装没事，晚上装深沉装了半年。又到了暑假，是去年的暑假。某天我拖着某学妹的手逛街，碰到了我同学的表姐，也就是间接让我和她认识的那位重要人物。有时想想，缘分这东西真的很奇妙，假如当天我同学他表姐叫的是另外一个同学而不是她，假如当年旅游那天我迟到了赶不上在约定的地点和他们汇合……任何一个环节出现了变数，她就不会走进我的生命。

    我同学他表姐看到我，面色一沉，招呼都没打就走了。完全无视我跟她打招呼。她误会那学妹是我女朋友了。其实，假如再这么拖沓下去，也快了。晚上，我同学他表姐给我打了个电话，问我是不是把她姐妹忘了。我支吾着不说话。然后我被臭骂了一顿，照我性格我肯定回敬她的。不过那时我出奇的丝毫没生气，因为我得知了一个让我兴奋得睡不着觉的事情。原来，她没忘记我，她一直没有新男朋友，也没看上谁谁谁，她还在生气，还在等我认错，结果却等了半年。兴奋过后，我觉得自己真不是个东西。也不知道该用什么言语去骂自己。把那些不清不楚的关系处理干净后，我鼓起勇气打电话给她。我说我想见她，我很想她，把我憋屈了半年的思念一古脑的吐了出来。那一下，我如释重负，心情好久没这么舒畅过。电话里，她各种骂我狼心狗肺，各种说我不是东西。不过，我已经不生气了，我听得很享受。因为我知道，她还生气，证明她心里有我。曾经无数次思念，无数次害怕她已经不喜欢我，最终一下子得到我想要的答案，那心情实在难以形容。我开始感恩，感谢缘分，感谢那次在街上的偶遇，点醒了我的木瓜脑袋。
   
    雨过天晴，我把玩dota的破队退了，游戏也玩少了，也不再这么宅了。虽然去年暑假过后她毕业开始工作了。但我开始尽量的抽时间迁就她，陪她。然后她忙的时候，我则打打游戏，应付自己毕业的事情。偶尔也会犯小毛病吵几句，说我还是陪她时间少，说我搪塞她。我也不太爱经常表露自己感情，大男人惯了。不过经历过那次，我们都认清了自己心里最重要的人，到底是谁。小吵小闹，也影响不了什么，过后一样很快乐，去年到今年的生活，也照样的还是这么美好幸福。过年一起回她老家玩，被当成准女婿收红包的美滋滋的情景，今年6月毕业后碰上她辞职再找工作休息一个月一起去旅游的情景，七夕一起去吃火锅过中国情人节的情景，以及这些年来的一切，到现在还犹如是昨天的事情。上个月我告诉她，等我工作稳定下来，我们明年结婚。当她点头答应，对我笑得很灿烂的时候，我感觉我这辈子尘埃落定了，我们将会幸福得不得了。初恋的情人能走到这一步，多不容易。我多么的自豪。

    就在我怀着感恩的心，感谢命运感谢上苍对我的安排的时候，它却跟我开了一个天大的玩笑。我想我永远不会忘记9月19那天的凌晨，我的电话响了，打来的是她的母亲。她带着哭腔告诉我，她出事了，被车撞了。我发了疯一样冲出去，就在赶往那边的医院的路上，我电话又响了，这次是她父亲。他用颤抖的声音告诉我，她走了……

    从前写作文，我经常用到晴天霹雳这个词。不过，我从来没像当时一样深刻的体会过这个词的含义。那一刻，我懂了。不过，我宁愿一辈子都不懂。懂的代价，沉重得我整个生命都承受不起。。真的承受不起。

    我没有哭，因为我根本不相信这是真的。对，一定是她又发神经了开玩笑吓我，我当时一直逼自己这么想。不哭，不哭，哭了就代表我相信，相信这个比任何事情都混帐的玩笑。折返家中，家人都睡了，我拿起2瓶白酒，一口气喝下去。之后的事情，我完全不记得了。我只知道我醒来时在医院打点滴，后来妹妹告诉我，我吐血了，送医院了。

    我一直呆滞地吊着点滴，难熬的过着一分一秒，头跟炸开了一样很痛。我爹来医院看我时见面就给了我一拳，不过我什么话都没说，我只告诉我父母，她走了。

    从医院出来，我看了看手机，有2个未接来电，是她母亲，我的未来岳母。我去了那医院，去了停尸间，我看到了她，那时候，我的心在滴血，很痛，真的很痛。而后，心好像被掏空了一样，一句话也不想说。走的时候，我不知道我每一步是怎么走的，只感觉每一步都很沉重，很沉重，沉重的我承受不了。到那时，我还是没有哭。只是一直走着，一直走。

    没有语言，没有眼泪，在连续2天1夜的不眠不休的发呆后，我睡下了，我梦到了她，在梦里，我们依然很幸福，很快乐。可是当我惊醒后，却是充斥着房间每一个角落的无语的寂寥，那一种让我窒息的寂静。只有外面的汽车声提醒着我，我还活着。而她，消失了，永远永远地在我生命里消失了。无助，无奈，我终于崩溃了，身为一个男人，我撕心裂肺的哭了。像疯子一样咆哮着……我不知是愤怒，还是悲伤

    平静后，眼泪还是止不住的留，从前美满无挫折的生活，让我很少体会无奈这种心情。可是我万万没有想到，上天这么残忍地一下子让我体会人生最无奈的无奈，无奈得让我无助。。。

    这些天，我把工作辞了，每天过着喝，醉，醒，喝，醉，醒的日子，无日无夜的睡着。因为在梦里，我和她还是幸福地在一起，我们很快乐，就跟当年，跟从前一样，很快乐。我曾经想去陪她，反正人活到每分每秒都是煎熬的份上真的没什么意义了。只是可恨的责任压得我满肩膀都是，还有个还在读初中的妹妹，还有不久将来要老去的父母，还有她遗留下的责任要让我代她完成。这或许是我那时仅存的一点理智，我也搞不懂这是理智还是怯懦，我只觉得从前我看错了自己，其实我比任何人都要失败，都要窝囊。

    只是，我们俩残存下来的人，或许真的比走了的可悲。我从来没像现在那样渴望有来世，可悲的是，假如没有来世，我唯一希望重新和她在一起的机会都没了。我只能把希望寄托在我自己都不知道是否存在的天堂，还有来世。

    这篇回忆录，寄托着我对她的思念，连带着所有无法用文字记录的只能存在在我脑海里的回忆，我希望在天堂的她能感受到，假如有来生，我一定要让她成为世界上最幸福的女人。老婆，假如你感受到，我希望你能等我。我们的故事还没有结束，这只是小别，对吗？亲爱的，走好。

zHeng_rB

眼睛有点儿迷····
shiki 发表于 2009-9-27 15:03

进沙子了？

小酒窝

眼睛有点儿迷····
shiki 发表于 2009-9-27 15:03

没出来就不算迷。。。

shiki

眼睛有点儿迷····

我在马路边

2NO怎么看啊

TanKaFei

先顶再看

月落霜满天

太长！
顺便问有EXCEL高手吗？帮个忙~~~~
传送门：http://www.pcwaishe.cn/viewthread.php?tid=47654&extra=

NoNo

是啊- -只思念。。唉~

zHeng_rB

貌似没提到肇事司机那边的情况。。

vip_jl

没看完。

希望渐行渐远

{:1_053:}虽然我还是个不懂爱情的少年   但是我能感受到那种生离死别的痛苦
这是雪之女王中 女主角临终留言
哥哥是我
哥哥你什么时候会听到我这个留言呢？
那时候我会在哪里呢？
是啊
我...我肯定会在拉普兰德。
说好一起去的,我却没能守住约定,对不起
不过,我不会感到内疚的,因为总有一天我们会再见面的.
还有哥哥你对我说的话，现在还给你.
就算很想逃避也不要闭上眼睛,不要逃跑.
还有...
活下去...
活着更好...
형은 언제 당신이
나의 이 메시지를 들을 수 있는 나의 형인가?   
그때 I는 곳에에 있는 할 수 있는가?   
그렇습니다
나는 Rapp Rander에서… 나 명확하게 할 수 있다.
함께 간다 합의한다, 나는 계속 계약을 실제로 방어할 수 있지 않다, 그러나
유감스러운, 나는 우리가 다시 1 일을 만나 좋기 때문에, 양심의 가책을 느낄 수 없다.
또한 형이 당신 있다 저에게 밝힌 연설이 지금 당신 등을 맞댄 탄력성에, 돌려보내는.
비록 아주 기피하고 싶더라도, 도주할 필요없다 눈을 감을 필요없다.
또한 있다…
살기에 가기…
이다 살아있는 우물은…